​打斗地主搞笑短句汇编70句

打斗地主搞笑短句汇编70句

1、不要走，决战到天亮。

2、和你合作真是太愉快了。

3、三带一，飞机，王炸。

4、放人一马会给自己创造机会。

5、快点吧，我等的花儿都懈了!

6、谁掌控全局谁就能笑到最后。

7、只想当长工的长工不是好长工。

8、控制局面的时候该出手时就出手。

9、跑得猴急，不见得一定就跑得掉。

10、只想当地主的包身工不是好包身工。

11、长工永远也猜不到高明的地主的底牌。

12、谁犯的错谁收拾残局，这是一个规律。

13、找到缺点往死里打，一般地主都会很痛苦。

14、很多时候真正的菜鸟比真正的高手难对付。

15、小王都会被大王拍死。说明副职没有实权!

16、一梭子解决战斗，让他们连造型都来不及摆。

17、别地主的缺点没找到，倒尽给自己人找缺点。

18、炸弹，我炸，王炸，我只剩一张牌了，注意哦!

19、手上炸弹少未必是坏事，手上炸弹多未必是好事。

20、给守门的长工一个逃跑的机会不失为一个好主意。

21、没事别乱接牌，抢了别人的机会不见得你就有机会。

22、一张牌也没出的长工比手上仅剩一张牌的长工更可怕。

23、三个意见不统一步调不一致的长工，比一个长工还好对付。

24、手上没牌的时候，别死撑着当地主，除非你想当一辈子包身工。

25、没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要!

26、必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档，说明大局很重要!

27、地主一对2，全队子，一对6，一对8，有点象在开单身男女派对。

28、连子都要连通了，简直是一根肠子通罗马，条条肠子都通罗马。

29、没那个能耐就边乱跑，小心地主一下撂断你的腿，永无翻身之日。

30、别得意忘形，你的牌很强，别人的牌同样也很强，一山更比一山高。

31、游戏结束了还手捏一两个炸弹，眼睁睁看人家扬长而去的日子多了去了。

32、小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话!

33、别指望底下的补牌能使手上的牌顺溜，别给手上的牌添堵就谢天谢地了。

34、最痛苦莫过于牌刚好打到地主手上，地主舒坦了，长工的日子就难过了。

35、往往为了多赢一"炸"而输掉全盘，说明做人不能太贪，适可而止最好。

36、你缺的牌往往会成"炸弹"，说明吸引力法则，你越不想他出现他越出現。

37、在您端牌的时候已经注定了你百分之七十的输赢，说明选择比努力更重要。

38、愚蠢的地主让三个长工斗，聪明的地主斗三个长工，高明的地主用长工收拾长工。

39、无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要!

40、如果来个10就好了，不过彪悍的人生不相信如果，机会从来都属于不相信如果的人。

41、守的守，跑的跑，堵的堵，各尽其职，地主的日子就不好过了，至少一个头两个大。

42、斗地主是三个长工的事，收拾长工不见得是地主一个人的事，长工也会收拾长工。

43、让所有长工跑个够，最好赛跑到每个长工手上只剩一两张牌，基本上地主就赢了。

44、作弊和杀猪都很好玩，因为你被游戏给玩了。人要是被游戏给玩了，基本上也就完了。

45、如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队!

46、冒险成功的机率大于三分之一的时候往往能成功，冒险机率大于三分之二的时候反倒不能成功。

47、连对，33、44、55、66、77，一对2，XX也改行开婚介所了，成双配对的，光棍们，你们有救了。

48、继续对子，我算明白了，这个地主可能是开婚介所的，单身的朋友，下来找他解决个人问题。

49、冒险成功的机率要看你算牌的能耐，没算清楚就别乱冒险，很多时候冒险成功的机率恒等于零。

50、兵来将挡，水来土掩，貌似什么牌你都接招的时候，长工心里就发慌了——尽管你可能只是一手烂牌。

51、假破绽对两种人不起作用，一种是真正的高手，另一种是真正的菜鸟，高手一眼洞穿，菜鸟视而不见。

52、可以随意变化的那张花牌如果缺了其他牌的配合就什么也不是，说明个人能力再高，也离不开团队别人的支持。

53、为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友!

54、斗地主如此，人生也如此。人生就像斗地主，要想打赢每一局，你不仅需要运气，还得需要实力，两个因素缺一不可。

55、人生与斗地主一样，都是想快乐的，终极目的一样，所以凡事不得计较，不必计较，何必计较。放松了，才能享受。

2、今天早上起来坐公交车，人挺多的，有一个男的没座位什么也没扶就玩手机呢，司机一个急刹车那男的一把就抓到一个女的胸上了，那女的骂的可难听了，刚开始那男的可劲道歉那女的还骂，男的火了说你在骂，那女的又骂，那男的一把就又抓到那女的胸上了使劲揉了几把女的彻底安静了....

3、今天早上洗完脸，挂着眼屎出来，媳妇看见了无奈的说，你看你洗个脸都洗不干净。说完就上手给我抹掉，正在心想，好幸福。，突然她把抹下来的眼屎塞到我嘴里了。站住，别跑!!!

4、刚刚在大润发上厕所，大号，忘带纸巾，隔壁有人，问道，哥们，有纸没有。回答说没有。lz哀求说，哥们，我给你5块钱帮我买包吧，谢谢。隔壁说好。几分钟后，打扫卫生的大爷敲敲门，说，小伙子，那个人拿着你的钱走了，你赶紧去追吧。。。追。。 15、一老头与别人发生口角，便站在自己家房顶上骂街，累了喝口水继续，终于到了吃饭时间，实在骂不动了，就让他女婿上来替他骂，女婿是个腼腆的实在人怎么也开不了口，老丈人急了，让他快点!只见女婿羞答答的说“ 刚才俺丈人操谁俺就操谁!!!!!”

5、刚才老爸做饭想做蒜苗炒肉，我问你买蒜苗了?我爸说咱家花盆里不是种的有吗，我一听跑到厨房一看老爸已经把所谓的蒜苗洗好了。这是我妈去年埋的水仙花头。。默默为我爸捏把汗。。

6、说个多年前的事，有两战友去吃肯德基，进去之后找地方坐下了，然后喊了一句“服务员 上一桌肯德基”。你能想象当时所有人的目光都投向他俩的场景吗?

7、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.

8、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师

9、刚顺风快递小哥过来送快递，把单子往我桌子上一拍，说两字，画押!当时给我们办公室人笑死了。现在快递小哥也太有才了!

10、今天看到前男友和她老婆在街上打起来了，打得难舍难分，想起我门曾经的种种，真想上去给他老婆几个巴掌:你tm没吃饭啊，用力点啊，地上那么大块板砖没看到啊。

11、楼主大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了，："开始点名!"连点了十个都没人回答，老师面色发青，真准备发火，后排幽幽的传来一个声音："老师，你走错教室了。"

12、TMD。LZ前天花十块钱买三包老鼠药du老鼠。昨天晚上看见老鼠吃了。今天早上居然带了三个又来吃。请问到底这个世界还有真货吗?

13、晚上兄弟几个开车去吃宵夜，人多坐不下，只好连哄带骗的让一个个头小的躺后备箱，到了开吃，直到酒足饭饱准备上车才发现后备箱里面还有个兄弟没出来。

14、真事，我老婆庄上有个老头，71岁，有一天看人家打斗地主，其中地主摸了一手好牌，笑了，他也看着也跟着哈哈大笑，结果怎么样?哈哈!笑死了，真的笑死了，笑死了……，打扑克的每人赔了钱!大千世界，无奇不有!

15、在街上遛弯，旁边一辆黑色捷豹转完离去，女孩问她旁边男的：这是什么车?男的撇一眼车尾，不假思索说：哦，这是彪马，豪车呢!女孩子幸福地依偎在男子肩上，羞涩道：你怎么什么都懂。

16、真事，今年清明回老家祭奠，村中见一户人正在办理丧事，问之怎么去世。主人答曰:清明在墓碑前给老辈磕头，墓碑倒了，砸死了。。。。清明?倒了?砸死?!!!!!

17、家有上大班小侄儿一枚，每天放学回来文具盒都不见了，他爸火了:每天不见，怎么就没见你把别人的拿回来?第二天放学回来这熊孩子背了一书包的文具盒回来!

18、这几天上火，老是流鼻血……。今天约了一妹子，长得特纯，我请她喝奶茶，她面对面跟我聊天，聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了?”……

19、女朋友是个女汉子，背景。。。。今天我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她屁股一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊!玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。。

2.我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。

3.在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

4.如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。

5.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

6.现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格!

7.小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

8.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

9.分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

10.没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!

11.高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

12.我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!

13.据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

14.“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

15.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

16.有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

17.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

18.生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。

19.我不骂人，因为我动手能力比较强。

20.一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌

21.矜持我装不来 淑女不是我的路 所以我注定当个泼妇。

22.你是不是该吃药了?”“嘿，你咋知道啊?”

23.别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

24.赖床是对周末最起码的尊重，

25.已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。

26.以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

27.你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

28.俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

29.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

30.放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

31.苹果手机怎么了?开机还不是比小灵通慢、

32.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

33.都说男儿膝下有黄金，我把整条 腿都卸了，连块铜都没找到。

34.青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!

35.八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的

36.下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死

37.我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!

38.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

39.都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

40.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

41.过着八戒的生活，却想要悟空的身材 。

42.谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

43.我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

44.姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

45.什么都是假的，只有骗子是真的。

46.你的灵魂太透明了，我都看不到你了。

47.那些允许被挥霍的年代叫做青春。

48.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

49.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶!

50.这人要一没正形，连头痛都是偏的。

51.理想老公的条件，带的出去，带的回来。

52.我多想一个不小心就和你白头偕老。

53.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

54.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

55.QQ上多了，什么企鹅没见过。

56.日子过不下去的时候，我就得向钱看!只有当日子过得滋润了，我才能够向前看!

57.别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!

58.从天堂到地狱，我只是路过人间。

59.最初不相识，最终不相认。

南国烽烟正十年，此头须向国门悬。后死诸君多努力，捷报飞来当纸钱。